День первый. По следам...

[Kirsten Last]

У меня холодный нос.
Сейчас я чувствую себя совершенно здоровой собакой. Мой нос холодный и скоро станет мокрый. Хотя, я честно надеюсь, что простуда минует меня, потому что болею я редко. Раньше это было раз в три года, но постепенно все изменилось. Раз в год. И дело не в отменном иммунитете. Я считаю, что болячек у меня не просто воз и маленькая тележка, просто я никогда не обследовался настолько хорошо. Но по всем признакам и симптомам, болезней у меня много. Иммунитет у меня достаточно зауряден, но я умею не замечать признаки болезни, даже тогда, когда валяюсь и думаю, почему я не могу дышать или что случилось с моей рукой и она не двигается. У меня просто достаточно высокий болей порог.
Я стал замечать, что моей хваленой выдержки перестало хватать надолго. Я не стал психом, но вот уже два дня меня раздражает все. Абсолютно все. Я никогда не стремился переделать мир так, чтобы мне было комфортно. Я живу в своей раковине и мало кого впускаю в нее. Так что, мне нет дела до остального мира, а, следовательно, и раздражаться на него мне не было нужды. Но, видимо, моя нервная система начала давать сбой, что ж, бывает и такое. В определенный момент жизни, мы все становимся немного «не такими» как были ранее. Это просто нужно пережить. Это просто всплеск неких гормонов.

читать дальше, здесь много букв

Я теряю друзей. Хотя, тут же возникает закономерный вопрос – а были ли они вообще? Что есть дружба? Это взаимовыгодные условия сосуществования с индивидом одного, либо противоположного пола, который разделяет большинство мнений другого индивида при взаимной симпатии. Проще говоря – тараканы одинаковые в головах, которые чувствуют симпатию, но не чувствуют любви. Но, судя по всему, иногда тараканы одного индивида устраивают революцию и в корне меняют представление на жизнь, вследствие чего, дружба переходит в рамки приятельствования. И хотя, первое время индивиды пытаются поддерживать отношения, все уже переходит на другой уровень. Мои тараканы не просто устраивают эти революции, они еще и растут. Точнее, они просто растут, а революции происходят сами собой. А под психологический возраст моих тараканов никто не может подстроиться. Но, в этом мире есть всего два человека, которым просто плевать на это. Они рядом и им важно слышать о том, что произошло у меня, о чем я думаю, и какие мысли и действия предпринимаю. Я знаю, что они не всегда согласны со мной и чаше всего просто молчат, вместо того, чтобы сказать «Кир, неужели ты сам веришь в ту ересь, что несешь? Ты же видишь, что живешь не правильно? И разве ты не замечаешь, что, по-моему, ты просто неудачник и полный профан?». Но они продолжают быть рядом, потому что наши тараканы революционируют в едином времени. Хотя, возможно все гораздо проще. Они оба по гороскопу Рыбы и у нас идеальная совместимость. Они живут в придуманном мире, а мне просто плевать где они живут, главное, что входя в мою душу, они вытирают ноги о половичок.
Иногда, я сожалею о том, чего не сделал. Это касается многих вещей. Я не купил фотоаппарат, я не сделал кучу улыбающихся фотографий, я не написал книгу, я не пел в рок-группе, я не путешествовал, у меня нет замечательного высшего образования, я не стал знаменитым и мое мнение мало кого интересует в принципе. Я мечтал стать великим футболистом, но и эта мечта не сбылась. Не потому что я был ленивый, а потому что я просто однажды вдруг встал не с той ноги и сделал неправильный выбор. Когда мне было лет 15, я мечтал быть знаменитым, но не в пределах вселенной, а в пределах страны. Мне хватило ума не мечтать о том, как мировые державы борются за право стать страной прописки моей персоны. Я вполне конкретно представлял, что у меня берут интервью журналисты из моего города, а я скромно отвечаю на их вопросы. Я даже в мечтах был скромный и приличный. И планов на известность было много. Точнее на источники известности. Но, я обычный заурядный человек. И иногда, мне кажется, что это абсолютно нормально. Хотя, честно сказать, был в моей жизни момент, когда незнакомые люди здоровались со мной на улице и улыбались. Но тогда, я играл в местном детском клубе в футбольной команде и забивал такие голы, которые сейчас в трезвом состоянии не воспроизведу. А пить я не пью. Как и перестал слушать музыку. А, соответственно, забросил какое-либо творчество, ибо муза дама капризная и крайне меня не любит. Все мои рассказы погребены где-то в пучине неизвестности. И надеюсь, что там, в прозаическом раю, а возможно даже в аду, им хорошо и прекрасно. И остается только взирать на фотографии, которые все еще лежат на жестком диске моего ноутбука, и с удивлением думать «Неужели, это фотографировал я?». Впрочем, тоже та еще посредственность. Я ничего не понимаю в композиции, ракурсе и заваленном горизонте. Кстати, что это все такое, я тоже не понимаю. Или просто не хочу понимать.
А в данный момент, я просто сижу на работе возле батареи и думаю о том, что мои ноги превращают меня в ледяного человека. И о том, что мой нос холодный, как у собаки. А за окном серая улица со скучным домом напротив, редкими злыми прохожими и бездушными маршрутками. Скоро совсем стемнеет, и я буду рад свалить домой, потому что дико хочу спать и нужно поклеить обои.
Начинать ремонт в ноябре не самая удачная идея.
Учитывая, что нужно начинать ремонтировать свой собственный мозг.

Comments

[.Ashes.]

Киииир, по поводу друзей я тебе въебала бы... У меня есть на это свой взгляд. Но не тут его писать. Но ты во многом вообще не прав. Относительно твоих рыб... А тоже не здесь писать)

[Kirsten Last]

.Ashes., солнце мое. Я все понимаю. Обидно, досадно, но пока не пнешь - не полетишь.
Смотрю я, временами, на твой ник и думаю "А с хера ли я навязываться буду?".
Я никогда о тебе не забывал.