У меня холодный нос.
Сейчас я чувствую себя совершенно здоровой собакой. Мой нос холодный и скоро станет мокрый. Хотя, я честно надеюсь, что простуда минует меня, потому что болею я редко. Раньше это было раз в три года, но постепенно все изменилось. Раз в год. И дело не в отменном иммунитете. Я считаю, что болячек у меня не просто воз и маленькая тележка, просто я никогда не обследовался настолько хорошо. Но по всем признакам и симптомам, болезней у меня много. Иммунитет у меня достаточно зауряден, но я умею не замечать признаки болезни, даже тогда, когда валяюсь и думаю, почему я не могу дышать или что случилось с моей рукой и она не двигается. У меня просто достаточно высокий болей порог.
Я стал замечать, что моей хваленой выдержки перестало хватать надолго. Я не стал психом, но вот уже два дня меня раздражает все. Абсолютно все. Я никогда не стремился переделать мир так, чтобы мне было комфортно. Я живу в своей раковине и мало кого впускаю в нее. Так что, мне нет дела до остального мира, а, следовательно, и раздражаться на него мне не было нужды. Но, видимо, моя нервная система начала давать сбой, что ж, бывает и такое. В определенный момент жизни, мы все становимся немного «не такими» как были ранее. Это просто нужно пережить. Это просто всплеск неких гормонов.
читать дальше, здесь много буквЯ теряю друзей. Хотя, тут же возникает закономерный вопрос – а были ли они вообще? Что есть дружба? Это взаимовыгодные условия сосуществования с индивидом одного, либо противоположного пола, который разделяет большинство мнений другого индивида при взаимной симпатии. Проще говоря – тараканы одинаковые в головах, которые чувствуют симпатию, но не чувствуют любви. Но, судя по всему, иногда тараканы одного индивида устраивают революцию и в корне меняют представление на жизнь, вследствие чего, дружба переходит в рамки приятельствования. И хотя, первое время индивиды пытаются поддерживать отношения, все уже переходит на другой уровень. Мои тараканы не просто устраивают эти революции, они еще и растут. Точнее, они просто растут, а революции происходят сами собой. А под психологический возраст моих тараканов никто не может подстроиться. Но, в этом мире есть всего два человека, которым просто плевать на это. Они рядом и им важно слышать о том, что произошло у меня, о чем я думаю, и какие мысли и действия предпринимаю. Я знаю, что они не всегда согласны со мной и чаше всего просто молчат, вместо того, чтобы сказать «Кир, неужели ты сам веришь в ту ересь, что несешь? Ты же видишь, что живешь не правильно? И разве ты не замечаешь, что, по-моему, ты просто неудачник и полный профан?». Но они продолжают быть рядом, потому что наши тараканы революционируют в едином времени. Хотя, возможно все гораздо проще. Они оба по гороскопу Рыбы и у нас идеальная совместимость. Они живут в придуманном мире, а мне просто плевать где они живут, главное, что входя в мою душу, они вытирают ноги о половичок.
Иногда, я сожалею о том, чего не сделал. Это касается многих вещей. Я не купил фотоаппарат, я не сделал кучу улыбающихся фотографий, я не написал книгу, я не пел в рок-группе, я не путешествовал, у меня нет замечательного высшего образования, я не стал знаменитым и мое мнение мало кого интересует в принципе. Я мечтал стать великим футболистом, но и эта мечта не сбылась. Не потому что я был ленивый, а потому что я просто однажды вдруг встал не с той ноги и сделал неправильный выбор. Когда мне было лет 15, я мечтал быть знаменитым, но не в пределах вселенной, а в пределах страны. Мне хватило ума не мечтать о том, как мировые державы борются за право стать страной прописки моей персоны. Я вполне конкретно представлял, что у меня берут интервью журналисты из моего города, а я скромно отвечаю на их вопросы. Я даже в мечтах был скромный и приличный. И планов на известность было много. Точнее на источники известности. Но, я обычный заурядный человек. И иногда, мне кажется, что это абсолютно нормально. Хотя, честно сказать, был в моей жизни момент, когда незнакомые люди здоровались со мной на улице и улыбались. Но тогда, я играл в местном детском клубе в футбольной команде и забивал такие голы, которые сейчас в трезвом состоянии не воспроизведу. А пить я не пью. Как и перестал слушать музыку. А, соответственно, забросил какое-либо творчество, ибо муза дама капризная и крайне меня не любит. Все мои рассказы погребены где-то в пучине неизвестности. И надеюсь, что там, в прозаическом раю, а возможно даже в аду, им хорошо и прекрасно. И остается только взирать на фотографии, которые все еще лежат на жестком диске моего ноутбука, и с удивлением думать «Неужели, это фотографировал я?». Впрочем, тоже та еще посредственность. Я ничего не понимаю в композиции, ракурсе и заваленном горизонте. Кстати, что это все такое, я тоже не понимаю. Или просто не хочу понимать.
А в данный момент, я просто сижу на работе возле батареи и думаю о том, что мои ноги превращают меня в ледяного человека. И о том, что мой нос холодный, как у собаки. А за окном серая улица со скучным домом напротив, редкими злыми прохожими и бездушными маршрутками. Скоро совсем стемнеет, и я буду рад свалить домой, потому что дико хочу спать и нужно поклеить обои.
Начинать ремонт в ноябре не самая удачная идея.
Учитывая, что нужно начинать ремонтировать свой собственный мозг.