Притча от одного умного, но такого глупого человека:

Однажды, к одному мужчине пришел другой, чтобы занять денег. "Целуй мою руку" - сказал тот, у кого занимали деньги. "Но зачем? Я же отдам." - сказал тот, что занимал. "Целуй мою руку и я дам тебе деньги" - настаивал заемщик. "Но почему?" - удивлялся занимающий.
"Сейчас ты целуешь мне руки, потому что занимаешь деньги. А я приду и буду целовать твою задницу, когда буду просить, чтобы ты вернул мне долг."

Во истину.

---

Надпись на доме "Макс лох!"
Посмотрел сегодня график рабочий и понял, что я не просто лох. Я все как всегда пропускаю, я не еду в Ебург, я не иду на концерт "Отто Дикс", у меня даже не спросили нужны мне выходные или нет. Мне не нужны особые выходные, нет. Я в час ночи могу повеселиться. Я всегда говорил, что всех денег не заработать. Но мое начальство думает по другому))
Сходил на разбивку к ребенку в школу. По дороге домой пригрозил ему, что если он не подготовится и не поступит в эту школу в первый класс, я его убью. Пацан все понял, пацан обещал учиться. Неужели пять лет назад с лишним он только родился? Как то не верится..
1-2го октября пойду на скорую.

Сестра Онотолий (ночь, балкон, две жопы, две сигареты): - Тяжело это, когда любишь человека, но быть с ним не можешь.
Два выдоха в темноту.

---

Что то захотелось рассказать...
У меня на участке практически одни бабульки, да дедульки. Кто инсультник, у кого давление, у кого сердце, практически у всех поголовно остеохондрозы, артрозы и прочая фигня такая. Есть и онкология, куда ж без нее. И вот хожу я по квартирам этих дедулек с бабулями и ставлю им уколы. Отдельная история как я три дня подряд ходил между вызовами с пакетами, в которых заботливо лежали огурцы и помидоры, конфеты и шоколад. Пока я набираю шприцы чего мне только не рассказывают. И о своей жизни и о том, что случилось за день у них. А я все слушаю. И разговариваю с ними, ласково и тепло. А потом выползаю от них, словно выжатый лимон.
На Абая 81 живет бабулька, которая три месяца назад от нефиг делать решила постирать простыню и улетела с табуретки. Теперь я делаю ей перевязку, заращивая кусок мяса, который ей вырезали. Бабулька слишком набожная и на старости лет думает, что это ей уже к смерти дано испытание. Режу я салфетки из бинтов и усмехаюсь. Она еще всех нас переживет. Не потому что противная, нет. Она славная и слишком заботливая в какой то мере. Вот именно поэтому и переживет. Бабулька эта, после каждой перевязки меня благославляет. И я выползаю от нее на корячках, ибо меня благославлять нельзя. Я даже в храм только с разрешения вхожу. В Ебурге всю дорогу до монастыря просил меня впустить. Впустили. Легко так было.
На Абая 102 живет 72летняя женщина. Именно женщина, а не бабушка, потому что бабулькой ее язык не поворачивается назвать. Выглядит она лет на 15 моложе своих лет. Рассказывает мне про квартирантов своих, про то что моет за ними туалет и пытается приучить трех мужиков в возрасте 36 - 52 лет сидя делать свои дела в унитаз. А то брызги за ними вытирать надоело. "Мои пальчики всю жизнь играли на фортепьяно! Моя жизнь связана с музыкой!" А я стою и смотрю на свои руки и думаю чего я только ими не делал.
На Абая 90 живет старушка, которой я лечу флегмону. Забавная и милая очень. Ходить самостоятельно без ходунков не может. Ходунки называет ласково "лошадка". Пока она доползет до домофона можно сойти с ума. Но с ней приятно поговорить, послушать о ее детях.
Есть и пьяница на участке. Мужику чуть больше сорока. Допился до трофических язв, неврологических расстроиств нижних конечностей, до урологических проблем. Сейчас к нему не хожу, но как вспомню, так вздрогну. Херово было в квартиру к ним заходить, видя, что два лба предпенсионного возраста живут на шее у матери-старухи. Суки, да и только. Хоть бы в квартире порядок навели, все равно целыми днями ничего не делают. Но нет. А мне пофиг и противно.
А вообще, люди странные. Просто странные. И каждая семья и квартира просто уникумы. Я тоже им кажусь странным. Человечек с легкими руками. Знали бы они чего это стоит. И самое забавное, что так будет. Будет, потому что я не умею меняться. Да и не считаю это нужным.

---

Запутался...

---

Настроение, ага

Listen or download Diary Of Dreams The Valley for free on Prostopleer

The Valley

Deep down in this river
I’m sure I’d be free
I know I would shiver
And surely could not see a thing

But maybe all that matters not
I might even remember what I forgot
The reason of it and of it all
The rise and yes for sure also the fall

Let go of me, my friend
You do not understand
The pain I’m going through
Is only because of you

So dark is my light
My demons were so right to leave me here
So painful my fight
As every night when I lay down to sleep
I listen to my heart
Expecting it to stop its beating
But every morning sun
Wakes up the sadness in me once again

You see now how it ends
I lay it in your hands
Take care of it my friend
In case you understand…

На дне этой реки
Я уверен, я буду свободным
Я знаю, что буду дрожать
И точно не смогу ничего видеть

Но может, это вовсе не важно
Может, я даже вспомню то, что забыл:
Причину этого и всего остального
Подъём и да, конечно, также падение

Отпусти меня, мой друг
Ты не понимаешь
Боль, через которую я прохожу,
Только из-за тебя

Так темен мой свет
Мои демоны были так правы оставить меня здесь
Так болезненна моя борьба
Как каждую ночь, когда я ложусь спать
Я слушаю своё сердце,
Ожидая, что оно прекратит биться
Но каждым утром солнце
Пробуждает печаль во мне опять

Теперь ты видишь, чем это кончается
Я кладу это тебе в руки
Береги это, мой друг
Если ты понимаешь

---

Мелкий поганец однозначно сученыш. Идем в "Семейном". Иду я. Мелкий шепчет на ухо: "Кирюша, себя тоже надо баловать!" И тут я чую, что мои ноги меня волокут в отдел с духами.
- Нам Кензо, пожалуйста! - кошелек плавно оказывается в руках.
И ведь знает чем порадовать, гаденыш. Главное, что аромат именно тот, который я люблю. Я его найти не мог, а он сразу же нашел. В кошельке осталась штука. Вечером отшлепаю паразита.

---

На самом деле никто не знает какой я и что думаю. И это радует.
Никто не узнает почему я умер. Это вообще самое забавное. И мне страшно хотелось бы знать когда это случится. Я про физику сейчас.
Интересно, как я переживу эту ночь. Стойкое ощущение того, что меня будет ломать, ибо в доме появилась кошечка. Юки будет сниться. Но Ёко полная копия его, лишь исключая цвет шерсти. К тому же, поиски Юки не прекращаются. Мелкая спит на коленях, привыкла, получила по заднице, по ушам, разодрала мне руку. Молодец в общем.
Ощущаю себя повисшим в воздухе. Чуть больше недели остается до сентября, а я не знаю брать мне смены или нет. И это напрягает очень сильно.
Веселит, впрочем, смс, что пришла в четыре утра "Я тебя люблю. Скучаю очень очень очень сильно". Додумался же, отправил. Пришел - извинился.
Сто лет не ел еды собственного приготовления.
Желание удалить дневник крепнет с каждым днем.
Избранное даже не читаю, ибо нечего.
Пишу бред.
Разошелся.

---

Идут вторые сутки пропажи котенка. В подвале его нет. Так как особых примет он не имеет, то и объявления вешать нет смысла. Задница кругом.

---

Я ненавижу всех. Всех поголовно! Абсолютно всех! НЕНАВИЖУ!

Где мой кот?! Где мой ЮКИ?!

---

Предотвратил посещение нашей конторы фин.полом. Впервые в жизни разговаривал с клиентом на повышенных тонах, объясняя ему как он не прав. Хоть бы зачлось где нибудь это.

---

Сижу, жру какой то десерт, который вчера сестра Анотолий поставил в морозилку, читаю избранное и думаю...Вот я эпичный, страдающий мозговыми заебами, долбаеб. Все люди как люди, а я как хуй на блюде. Все кого то любят, ну или хотят любить, страдают и не страдают. А я мудак. Есть же одно маленькое существо, которое на второй день общения вцепилось в руку и истерически "Кир, я знаю историю про полгода. Но ты только не уходи. Ну пожалуйста." А я смотрю на него и понимаю, что я ничего не чувствую. Ни к кому. Абсолютно. И с ним переступать границы общения не хочу. Не хочу не потому что вот только расстался и как то это не правильно будет. А потому что я знаю, что в итоге я сделаю ему больно. А мне, знаете ли, тоже тяжело уходить. Как бы это легко не видилось со стороны. И таких как он много. Можно вернуться к каждому бывшему человечку, можно ждать одного два года, можно вновь вернуть прошлое, но лучше не надо. И самое забавное, что я не понимаю, что со мной не так.
Тогда в клубе жена сказала, что у меня по ладони одна любовь на всю жизнь. Но не понятно, то ли она уже была, то ли еще придет. Одно известно точно, что крестов много. Таблетки ищу второй день и найти не могу. Тяжело, когда прячешь их друг от друга и найти не можешь. Зато действенно.
Мелочь моя рыдает. Кот порвал ему колготы, сука такая беложопая. Проревется и успокоится. Вот он то меня точно не бросит, да и я его не смогу. Мой маленький сладкий сахар.
Ладно, хули страдать. Деды с бабками жаждут уколов, точно так же как я жажду погон. Оторвали свою задницу и пошли ширять народ. Сегодня хотя бы вызовов мало.

---

Мне много для счастья не надо.
А так как ничего у меня нет, то и счастья нет.

На самом деле, полтора часа в горячей ванне дают невероятное облегчение для мозга на час тридцать минут.

---

Упал вчера. Ударился ребрами о комод. Синяка нет, но дотронуться нельзя. И угадайте какой стороной...

---

Хотел было сделать сегодня благое дело. Хотел спасти новорожденного котенка, который мяукал из мусорки. Не вытащил, не забрал, не спас.
Всех не спасешь.

---

Помним.

22 года назад..

"Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день..."

---

Для всех кому не безразлично.

Когда нибудь я расквитаюсь со всеми долгами, приведу в порядок дом, поработаю над собой, отдам сына в школу, куплю велосипед и, по просьбам некоторых, куклу, наведу марафет в мозгу и вот тогда, только тогда, я начну нормально общаться. А все потому, что мне адски не хочется ничего объяснять. Не хочется идти на контакт. Мне хочется напиться и забыться, чтобы ничего не вылазило из моего мозга и не трогало мою идиотскую душу. Вот тогда я буду всем мило улыбаться, а не пытаться оторвать яйца всем, кто находится на расстоянии вытянутой руки от меня. И не буду, вроде как, отталкивать от себя. Я очень надеюсь, что это все решится, потому что я устал.
И знаете, если вы не можете это принять, то держать я никого не буду. А потому что никогда не держал и сил нет. Реально нет.
Постепенно, я удалю этот дневник и забуду дорогу в асю. В этот раз на всегда. Хватит засорять себе мозг.

---

Охуеть.
Бывает же одиноко...

---

Ребят, давайте поможем, а?

9-месячной Диане срочно требуется дорогостоящая операция за границей на головной мозг.

Диагноз: гидроцефалия (водянка головного мозга).

Стоимость лечения неподъемная для семьи!

Окажите любую посильную помощь:
материальную,
распространите информацию о Диане в сети интернет, среди знакомых;
напишите туда, где по Вашему мнению окажут помощь малышке.

Для тех, кто желает помочь Диане морально и материально, получить дополнительную информацию можно по телефонам:

Мама - Нажмутдинова Надия – 87776090895 (сот.),
8 (715-38) – 53456 (дом.), с. Березовка (Кызылжарский р-н)
Сестра: Нажмутдинова Нурия – 87058332970 (сот.), 8 (7152) 531522 (дом.).

Нажмутдинова Надия Жамалетдиновна
Народный банк Казахстана, номер филиала 259901
Банковские реквизиты:
№ счета: KZ 386 01 387 31 00 104 462 (тенге)
БИК: HSBKKZKX
РНН: 480 220 268 480

---

Сижу читаю форум престарелой давности, где я был модератором. Боги, я так не ржал давно))
Тема "Накипело".
Кир: - Суки! Достали уроды! Возле лифта три мешка с мусором стоят! Вынести что ли не могут!
Чапаев (спустя сутки): - уже пять!))

---

Голова болит адски. И хочется спать. И жарко.
Первую половину ночи спал нормально, а вот вторую...поснулся на удивление в слезах и так уснуть не смог. С чего были слезы тоже непонятно. Но они были и это факт.
Стаскал кота в ветеринарку. Мы здоровые беложопые максимум трехмесячные коты. Единственное, что нужно попить лекарства от живота, а то это брожение не дает покоя ни ему, ни мне. Какашки мне его, как врачу, не нравятся.
Мать спокойно говорит о моей ориентации. Я так понял, что она переживает лишь за то, что меня никто не обеспечивает. Типа, вот найди того кто будет обеспечивать и вообще замечательно будет. Гейство нынче, говорит, накладно. Сам ты не потянешь.
Я, конечно, слегка в шоке. Но хотя бы скрывать и объяснять ничего не нужно.
Решить бы еще все свои проблемы и будет вообще все замечательно.